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        三分钟里发生了什么我可以逐秒回放，他接过平板的时候看的是文件不是我，翻页翻了四次，第三次停得比另外三次久，停在我最没把握的那一页，然后翻过去了，什么都没说，把平板还我。什么都没说在他那里是通过的意思，这个语言我现在读得很熟，问题不在他，问题在我为什么要逐秒回放一段三分钟的、什么都没有发生的工作交互，还回放得这么高清。

        另一个数据：这是第四篇日记，四篇里他出现了四次，出现率百分之百。我本来想说这个数据不说明问题，然后我想起这本日记名义上是用来记录生活的。我的生活样本里还剩什么，这个问题我不展开。

        我考虑过换一本日记，重新开始，立个新规矩只写工作和生活，然后我发现这个念头的荒谬之处，问题不在本子，换一个本子他还是会出现在第一篇，我很清楚，因为提笔的时候涌到笔尖的就是那些，日记这个东西比我诚实，这是我讨厌它又停不下来的原因。

        补充：我把"停在我最没把握的那一页"这半句看了两遍，他停在那里的意思是他一眼就看出那页有问题，和我一眼能看出别人设计稿哪里虚是同一种能力，我们在各自的专业里都是这种人，这个共同点我发现得毫无必要。

        还有，我发现我把这本日记藏得越来越深了，第一周它在床头柜上，第二周进了抽屉，现在它在衣柜第二层的毛衣底下，没有人来我家，我一个人住，它防的是谁，藏日记的位置变化曲线大概比日记的内容更诚实。

        今天下班之前组长问我最近是不是状态特别好，说我这个月的产出是全组最高，我说了谢谢，回工位想了十分钟这件事，产出最高的这个月和这本日记开始记录的时段高度重合，这两条曲线的相关性我拒绝分析，相关不等于因果，这句话今晚归我用。

        这本日记里我有很多"我不应该"和"这件事不值得"，我意识到了这个模式，我认为这个模式是一个症状，症状的名字我知道，但我今天不想把那个名字写出来，写出来就是承认，我还没准备好承认。那个名字很短，两个字，中文里到处都是，歌里是它，电视剧里是它，地铁广告里都是它，我以前从来没觉得这两个字有任何攻击性，现在它们贴满我的生活，我绕着走。

        好了，明天开始我要恢复正常人的状态，我要专注工作，我要把那个方案的第三稿做出来，我要早睡，我要少喝咖啡，我不要在日记里记录和他相关的心跳数据。

        以上计划的可执行性我评估过，早睡可执行，少喝咖啡可执行，专注工作可执行，最后一条的可执行性存疑，评估人对评估结果的信心为中低，评估人建议评估人先去睡觉。

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