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        从没想过自己会这样Ai一个人，Ai得如此刻骨铭心，却又无迹可寻。大概一切都源於那天叫他离校的冲动。在那之前，他只是一个虽叫我珍视却也不过是萍水相逢的同学、朋友，而那之後，我对他的感情就在懊悔歉疚中日渐变质，随之泛lAn成灾。我开始思念他，寻找他，在回忆中Ai上他。也或许我Ai他还Ai得不够疯狂，未能彻底放弃自我吧？我实在无法向他求证，是否曾因那番叫他离去的话而受伤，也无法恳求已心有所属的他给我一次与他相恋的机会。

        窥见Ai神丘b特拉弓，我们就都落荒而逃。我们都还未被Ai神之箭S中，便已如惊弓之鸟。自以为已经伤痕累累，为错失所Ai而备感压抑。至今，已成陌路，生Si无关的两个人，在心底却是谁都无法原谅谁。

        又到情人节，心中的他从未陪我度过情人节，甚至任何其他节日，我却偏偏在每个节日都会想起他。昨夜入睡前就想到了与他的最後一次通话。我知道他对我而言已经虽生犹Si，但是有时我还会心软，会质疑是什麽令我终於放下了对他曾经一往情深的Ai。我想，叫我彻底心Si的正是最後那次对话。虽然他一如既往含糊其词，但我却听明白了。从此我清楚他对我已无一丝眷恋并且不再回想当初相遇之喜，分别之伤。我也该如此，今天只想把那次令我醒悟的对话记录下来，警惕自己不要再陷入对他的惦念中。以後只要想起过往他所给的美好与心痛，就重读一次这段对话内容，就像到旧情人墓前拜祭那样，告诫自己斯人已逝，莫再为他伤神。

        基於下面的内心斗争，在没任何联系两年後我给他打了最後一通电话。

        是他用情太深还是喜欢玩弄感情？只有这两种可能X，可是我和他再见後却试图否定两者,寻求另一种答案。不可能有第三种答案了，如果他真如我说的，一直对我都只是云淡风清，又怎麽会一次又一次地逃避？

        到底我过往的信念是否一个错误？我无法再受这种折磨了，无数的声音告诉我两种可能X。虽然无论答案是哪一个，我都同样不得不痛苦万分，但至少我不必再承受这两个答案同时在我心里反复纠缠的双重痛苦。我不得不打电话向他问个明白，这次要心平气和地求他不要再逃避。之所以鼓起勇气要面对这个真相，是因为我真的不想再困扰下去了。

        我希望他能为我解开心结，只要这样就够了。至於“破镜重圆，重归於好”，我知道是绝对不可能了。我们已经错过了所有机缘，被这段感情弄得伤痕累累。我把心交给他，但已被他碾碎了，或许我也如此碎了他的心，没指望能修补完整了。我们间的距离，我们心中的裂缝，不能癒合，只有淡忘。

        我先把那条最叫我不解的示Ai短信发给他，一会儿後再拨打他的电话。

        他立刻接听了，我问他是否收到了短信，他说收到了。我告诉他这是他几年前发给我而我近期在网上找到再发回给他的，他没说什麽，仿似默认并记得这回事。然後我开始向他寻求答案，追问他当时因何以朋友的身份发这条短信给我。於是他忙正词说当时发错了。“发错？你肯定？”他竟然厚颜无耻到如此程度，我唯有冷笑着提醒他，这条短信他不是用自己的号码发出的。他一听，立刻改口说：“哦，Ga0错了，原来都不是我发的。”当时的手机短信是逐条计费的，很少会收到诈骗或垃圾短信，收到无须回复的Ai情表白的次数更是绝无仅有。而且我还是在生他气，与他冷战的特殊时刻收到的。我收到时第一直觉就是他发的，但当时也想逃避真相，便没去探究。随着时间的积累，我越来越肯定那是他的杰作。

        “我知道是你发的！还会有谁？”此际我不再给他机会逃脱，咬定是他。他便耍无赖道：“说不定是哪个暗恋你的男生。”

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