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        她是我第三次违诺的对象，她是陪伴我最长久的侣伴，在她现实有了暧昧对象后，我通过一些试探确认她没有意愿和我维持侣伴关系后，开始着手铺垫告别。

        对我来说“告别”并不是一件全然痛苦的事情，因为我自己条件非常有限，我给不了她完整的爱——我只是以残缺的、遥远的、渺小的方式去爱她，于合适的时候告别，她会离我而去得到新欢，而我会留下承诺得到旧爱——我经历了许多许多次告别，我会忘掉容颜、身体、姓名、生日等等但记住彼此相爱过的感觉，是的，忘也是一种记。

        五月上旬，她结识新欢，也确定不再维持和我的侣伴关系，所以我以为我可以走了。

        但是可怕的事情发生了叹气她的暧昧对象并不打算和她建立男女朋友关系——她有钱，有才，样貌可怜可爱，我几乎从没觉得有男士会拒绝她，但她被拒绝了。这是她现实中的第一段感情，她完全沉浸进去，爱和恨交织，在她心中对立、碰撞，把她内心的情绪填满，她被内心的欲望催到几近疯狂，不睡觉，不吃饭，天天酗酒，心脏反复失律猝痛……从五月份开始一直到七月份，我因为害怕她出事把手机塞在耳边，每天睡两三个小时，一直和她保持若即若离的短讯联系，尤其后来她想要割腕自杀，那段时间几乎把我也逼到绝境，到后面我拿命逼着她跪着哭着求她让她和自己的妈妈透露自己一部分近况，逼着她和她妈妈建立联系，逼着她请她妈妈过来陪她。

        妈妈陪伴她后她的状态稳定了许多，而另一方面，我在她逐渐脱离危险后彻底失去了生存欲望——我一方面每天陪着她写论文照顾她情绪，并告诉她“我要走了”，当时我说“我要走了”其实是我想死了，当时我陆续断食了二十一天——饿死是我唯一可以接受的自死方式，但是饿死是非常困难的事情，饥饿会激发求生欲，从而中断死亡。

        我一再和她说我要走了，她不让我走，我就留下来，后面她交了新男朋友，我心里松了一口气，她在交了新男朋友后想和我做普通朋友，我拒绝了，她想让我离开，但我很害怕她新男朋友伤害她导致她再度想自杀，所以像个疯子一样对她死缠烂打不想离开她天天骚扰她——直到九月份确定了她的新男朋友和她关系良好，也把她骚扰到完全不想回复我之后，我彻底松懈下来。

        我扮演一个痴情的死缠烂打的角色，但我内心空空如也，我一再和她说“你一定能够联系到我”但我说这话的目的是希望她放心我不会寻死，五月，六月，七月，八月，九月，我经历了人生中第二绝望的困苦，三度被逼到要去死。

        但我清楚，如果没有死的觉悟是没办法一对一把另一个人从自死困苦中拖出来的——这种事情这辈子我只想经历这一次。

        我爱过她。

        我忽略了她内心真实存在的心理危机，没能预防她走向绝境，这是我深深亏欠她的。

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