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        第四年,我能够慢慢回想起前男友也曾经对我的好,把前男友的善和恶结合一起,他是一个人,有好也有坏,有优点有缺点,我依然无法原谅,但我明白,他只是一个很自私的人,当我说分手,他也曾经难过过,他也曾经用过心去规画这段恋情的未来.确实只是我们两人不适合.

        我还是後悔放不下的,就是以前的我容易被激将法而燃起斗志的自尊,因为前男友拿来利用,被当时的自己厌弃而消失无踪了,现在即使想明白了,也找不回来...

        我知道,就像我的家人也会利用这点来激励我用功念书,或者做nV儿该做的事.他们只是想利用达成他们想要的结果,而容易被激将,有好的结果时,我确实能在自己达到时有成就感和骄傲,像我念幼保科看国中的书却考上了普通大学,被利用时也会有些不高兴,如果我有时间慢慢磨慢慢调整,我会明白我能够去选择,被激将我想要的,而不理会我不想要的,但是伤害大得我没有时间,b得我必须立刻做改变才能保护自己的心.

        我抛弃了我的斗志和野心,我找不回来,从此我好像没有办法坚持什麽,不行就算了,m0个边有感受过就好了,有点勉强就不做了...更随遇而安,菱角一下就平了,自信也没有了,因为什麽都做不好...这些不是我的错,但是我真的提不起劲,我对这样的自己,不喜,因为不喜又无力,对於没有能力的自己,我更自卑了.

        生活上,我不喜欢运动了,能宅在家就宅,运动也就减减肥微持身材就够了,我以前想很能跑力气大,现在不想了,那些再练也b不过男生,那麽辛苦要做什麽?往轻松暇意的事情去做就好了,nV生T能本来就是弱的.这点也是我被後的深层的放弃,就算想改变也没有动力了.

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        毕业後,我和黑小子一直远距离恋Ai.

        有一次,我的损友以联谊之名,找我当灯泡,我没那意思,但是她千求万求,那真是一次最尴尬的约会,他两在中间你侬我侬,我俩在两旁当门神...因为有联谊X质,我知道黑小子一定会生气,所以第一次对他说了谎.

        这时我很信任他对我的Ai,我心理也坦荡,只是这行为明显不符合nV友人设,所以有一种要说谎,又不想说谎,期待对方能不能猜出来的顽皮心态,在这麽明显的憋脚藉口下,果然粗神经如他也发现了.

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