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        注视那根显示删除百分比的进度条时，我忽然感到尘埃落定的轻松和对未来归途的茫然。

        是，我是做错了，我不应该以这样的手段去报复杨烨，还在违背他意志的情况下上了他。可是我能怎么办呢？如果我没有监控杨烨，我根本不可能会知道他是个双性人，也不会了解他在床上是另一番绝妙风情。我不会爱上他，或者说……我不会想上他。

        那么我现在还会憎恨杨烨，也不会为此感到后悔了。

        一个无解的悖论。

        现在，我多希望我能和杨烨重新开始啊！但这是不可能的事了。我不知道为什么上天要让我成为杨烨的儿子，还要让我在恨他之后又爱他，像一个恶毒的诅咒，名为“血缘”的诅咒。

        我永远没办法和杨烨在一起，我永远不能像黎修明那样，得到杨烨全部的爱和奉献。他说“爱我”只是在可怜我，他再爱我也只是对一个儿子的爱，而不是对他的丈夫。我说爱他不会得到幸福的微笑，只有那双看精神病一般的恐惧的眼神。

        我不要他费心思治好我，也不要他可怜我，我只要他爱我——他怎么就不明白呢？

        既然永远得不到杨烨，我又凭什么把他让给黎修明？我为什么不干脆……杀了他们？

        恐怖的念头像长蛇攀上我的脊背，毒液如针，渗进五脏六腑。即便是大夏天的夜晚，我依然感到凉意森森。

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