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        宿醉後的清醒总是难受，尤其面对陌生的枕边人时常常手足无措，於是我常在苏醒後不告而别地俏然而去，直到当晚拥抱新的伴侣，再将昨日故事重演一遍，如此日复一日，年复一年，辗转博得了个不甚光彩的名声，期间挥金如土，处处都有我的足迹也有我的传说，那是个没有电视机的静默年代，却是我缤纷多彩的辉煌时代。

        或许是报应，我竟然被医生判定为没有生育的能力，原先也不以为意，觉得能不使人受孕反而省去许多不必要的麻烦，直到现在孤单衰老时才感到遗憾，并且悔不当初，大半的人生时光只有老妻与我相伴，当时人人都问我未何膝下无子，我总是故意在众人的面前数落妻子，将不孕的责任一GU脑地推给她，以维持我男X的T面，妻子对此不曾埋怨默默承受，有时我酒喝多了还会痛殴她，被殴伤的妻子却始终不曾离开我，或许因为如此才造成她的病症…我该是凶手吧，我想…，我知道您对我与妻子如何相识感到好奇，看在您破费请我饮酒的份上，我就为您说说。

        那是个电视机风行的时代，时下流行的尽是花俏的西洋曲目，与我所学来自日本演歌式的表演方式截然不同，因此我的事业已然触礁，没人再愿意多花钱请我这名过气的风琴手表演，当时妻子有如及时雨，带着所有的积蓄来求我教她音乐，在我机巧的手腕和甜言蜜语下，单纯的妻子就无法招架地为我献出她的贞节与金钱，过没多久，我料想她的钱都被我挥霍殆尽，所以趁机会抛弃了妻子，离开了那座我生活了近三个月的城市，就此半流浪在市街小弄间，走唱似的赚些微薄小钱，岂料三个月後，她再度找上了我，之後她不发一语在我身後紧紧跟随，不嫌弃我的穷困和残缺的X格，照顾我到无微不置，逐渐地，我习惯了她的照顾，到最後我已经无法与她分离，总算Ai上了她。

        半年前老妻过世，只因她隐瞒多年患病的事实，省下钱来好让我能持续更换风琴上陈旧的部件，我还来不及向妻子忏悔我的过错，她就飘悄然而去，就此我知道我的世界随着她的过世已然剥解，不过我没有哭泣，因为我一心一意想为妻子进行一场特别的独奏。

        我在妻子的丧礼上，当着寥寥可数来吊丧的人面前，所弹奏的曲目，选择了妻子最Ai的老歌…旧情绵绵，在弹奏前我再次详细的检查了我的手风琴，一心要达到最佳的演唱状态，许多人见我的眼框里没有一滴泪水，脸sE虽然僵白，却嗅不出一丝感伤的情绪时，纷纷在背後唾骂我，其实我都明白也知道不少人认为我无情无义，竟然没有为相依到Si的妻子献出一滴眼泪，我…没有辩解，因为作为一名专业的演奏家，我不能因为激动的情绪影响到我的表演，对於表演我有近乎完美的苛刻要求，直到表演结束後，我才崩溃地趴伏在妻子的遗T上痛哭一场。

        这样的伤痛直到如今才渐渐释怀，事过境迁的我孤身一人，带着我陈旧的日式皮箱和心Ai的手风琴迁徙到故乡花莲，辗转流落在公园和旅馆间，在後火车站外为人演奏风琴营生，虽然有时会被警察或站务人员驱赶，但是他们大多时候能同情我的处境，而睁一只眼闭一只眼，每天好的时候能住上旅馆勉强三餐有个温饱，不好的时候只能喝生水裹腹，露宿公园，然而我从不因收入低微而马虎演奏，我总是低垂着头为所有匆匆而过的旅人献上一曲，自己也常陶醉於乐曲之中，纵使他们不曾正眼看过我ㄧ眼，我也不以为意。

        曾有人驻足问过我的故事，我总是抿笑而不答，然後独自弹奏起属於我的音乐，或许人都不解，其实我是以音乐代替了我的回答，因为许多事并非如手风琴上的黑白琴键如此清楚而分明，短短几句话又怎能说得透彻与明白，想想我的一生犹如五线谱，时而高昂时而抑郁而低荡，总不免有所感慨，就算感慨又能如何，人生毕竟无法从来，就像音乐有开始也就必然有所结束，不同的是，在结束前的最後那几拍音符我总是刻意将它拉长，原因无它，只是因为我不想那麽快从音乐里cH0U身，去面对眼前残酷的现实，就请听众原谅我这自私的心情。

        年少的我，面对任何一首曲子，只要浏览一遍我就能够照原样轻松弹奏，还能表现出自己独有的风格与特sE，当时以为自己音乐天份无人能及，而如今的我老迈迟钝，已经无法演诵新的曲目，却是我自觉音乐造诣最高的时候，因为我将人生的经历融入音乐之中，尤其一首旧情绵绵弹来真挚而感人，满布着淡淡的忧伤和忏悔的心情，毕竟那是我在妻子丧礼上所弹奏的曲目，来吧，为了答谢您愿意聆听我的故事，让我为您献上一曲，等等…我不要您的钱，因为在您Sh润的眼框里，我已经寻到我应该得到的报酬…

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