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        总想着要沉淀自己，又到了深夜才写得出东西。牺牲我的颈椎，侧躺於床，用手机版的EP写这篇日记。

        再一次听闻不算噩耗的坏消息，我竟也能平静以待了，我猜那是前一阵子接触太多，免疫力增强。我实质上已暂时cH0U离文字的地狱了。现在以地狱形容之，其实它曾是天堂也曾是人间，只是近来有些令人心碎。

        月经迟迟不来，经期忧郁无法如期而至，这样我起码可以与他一同溺水。不过迟到就算了，我下周要轮内科，到时候一忙，也没心力想东想西的。我总是藉由规律而忙碌的生活调整紊乱的时差与喧嚣的内在。

        一本源氏物语，序幕未开始而静悄悄的陈躺在方桌上。它上面叠了一本漫读泰戈尔和诗非诗，这两部关於诗的着作，或许没有读的必要了。总觉得这四个月以来，日子有些不真实，我是不是大梦一场，终於到了该醒的时刻。似乎我越往我的梦想前进，我的感X脑就越要绊住我。

        其实根本没有什麽笔友吧，我只是做了场梦，以为有人和我互通消息，是这样的吧。我好像活在幻觉里，不愿清醒，连身旁的人都不认识我了，我却以为自己没变。我已经不是自己了，我的灵魂融入了他人的灵魂，当他要剥离我的时候，我紧紧拽住不让他走，一次两次，许多次，他是不是crash了，像写烂的程式码喷出一条一条的错误讯息。

        那麽我们得以并存吗？或是我们得在不同的维度交流？他能确定我是个真实的存在吗，还是我也只是他幻想出来的样子？当他说保持对生命的热忱，他怎麽知道我没有拿着刀抵着x口，一寸一寸破开肌理与骨骼，将活跳跳的心脏剜出捏碎。他认为我快乐，而我真的快乐吗？

        文字是冷的，赋予它意义的人是读者而非作者。读者读进心里，一番感受，才予以理解，所以说赋予意义的人是读者。我不晓得是不是我写得太糟，让他误解了。深夜的牢SaO，只消随意对待，发布或泡泡，我忘记我按到哪个了，但凌晨的创作，就只是当下的想法陈述。等我醒後接触日光，我会切换为太yAn的脑。

        我也许并无资格写诗读诗吧，我连自己的象徵意义都能忘，怎麽能去读别人的作品，又怎麽能继续写失去意义的诗。我的诗向来没有读者，就算有也是乱点一通进来的人。我啊，仍然对自己的作品没什麽信心，不过现在我已经不大在意。

        他要隐居我当然不会说什麽，也当然不会说什麽。我该藉机好好思考，是不是我才是问题的制造者。现在我必须先松一松手，放开风筝线，我自己也需随风而去。

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