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        我现在真是一听到我妈说话就是头疼，好像无数个蚊子突然出现在你脑袋周围，不停地“嗡嗡嗡”直响。

        可当我听到我妈每次都诋毁，肆意嘲讽我的口气时，我就莫名的心里一肚子火。我不知道她是有多后悔生了这个孩子呢？每次不管出了什么事，首先不问原因就是直接把责任怪到孩子身上，然后就错发现错了也不会道歉一句，只会说一句：有什么大不了的，男孩子不要给我学得这么矫情！

        本来就因为前面原生家庭的原因，我亲爸去世早，导致她性情大变，之后总是一个不顺心就拿我撒气，我不知不觉成了她的专属撒气包！从而就导致了我高中时期出现抑郁、强迫和焦虑的症状很是严重，曾经医院都几次主动下了住院通知书，所以从此也就停学断了我的大学梦！但是那时候的家里一贫如洗，加上父亲走后看病欠下的一屁股十几万烂账，在2000那会对于一个农村家庭来说，简直就是无尽的噩梦！

        再加上他们的不理解，和偏激埋怨，就根本无法配合医生的指导好好治疗。所以我就只能一个人扛着这种巨大的精神压力，出去一直过着漂泊流浪的日子！过了很久，直到现在他们觉得到了适婚的年纪才把我死叫回来，好帮他们完成人们口里所说的“任务”，从而更好放心地生活。

        可是又有谁知道，我在那段长达七八年的漂泊日子里，一个精神承受抑郁强迫双重折磨的孩子，是怎么漫长地度过那每一个伤心、绝望的夜晚的？无人知道，我曾经为了躲避他们无理的言语攻击，扭曲的行为伤害，而睡过北京的地下人行通道，西安的兴庆公园草地，还有连着将近一个月只吃馒头加豆腐乳。

        而连几包榨菜都没敢买，是怕榨菜没有豆腐乳咸，对那会的我来说太好吃了，一下吃光接下来的几天就该饿肚子了！因为靠自己离家出走独自生活的我，根本没有什么生活成本。兜里只有平时省吃俭用的一百多，还得租个小房子住，不然就真的得睡大街了！

        现在想起来我那会，扛着精神压力，初到西安住在东郊一个小村子的破旧楼房里，屋里只有一张草席，外加一张破床单，也幸好是夏天，不然真能冻死我！

        好不容易等到现在后爸来了，也是就是现在这个爸爸，我们一家人才慢慢从痛苦中煎熬出来。日子最近过得总算好起来了，但是想起他们之前对我的种种不理解和伤害，我依然没有办法完全忘记和治愈！

        要不是老师从小灌输的孝敬大人思想：百善孝为先！和我父母整日的宣传得要体贴大人，理解父母对你们的苛责，我怕是早爆发大吵一架，好一走了之了！也就不会有这后来的一步步悲剧故事的发生了……

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