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        以前找不着工作的时候，借朋友钱，过年了还没还完，过年时发了一千八百块还了朋友一千块，带着八百多块钱回家过年了，那时我在想好难啊，我只有八百块。

        后来因为没地方住，自己租了一个满墙都是白色手掌印痕迹的卫校房子，晚上不敢自己睡就买了一把水果刀放到床下，买了一个充电台灯睡觉时候自己打开抱着。

        再后来工作不顺利租房子的钱也没有了，就挤在朋友合租的房子里，用两个椅子拼在一起睡觉，也曾把衣柜放倒躺上面睡觉，它们真的不适合当床，衣柜太味儿，椅子太滑。

        后来想赚钱就去了省会城市，第一次去的时候觉得那个城市真大啊，有立交桥，有地铁，有高楼大厦，第一次自己坐火车，自己的行李箱卡在火车过道中的时候急得满头大汗。

        还记得，第一次坐地铁看着人来人往衣着光鲜的城市人时，自己的惴惴不安。

        也记得第一次去城堡一样的地方面试时的局促和忐忑。哈哈，甚至走到那里了连门都差点不敢进。

        后来终于发工资了，当时发了一个月零三天的工资，我记得是两千六百块，开心了好几天还觉得自己的工作不值这么多钱，而且员工可以住在复式别墅中，心里想着一定要好好干。

        美好的工作也慢慢遇到了瓶颈期，进退两难，大城市跳槽真的很艰难，兜兜转转了两个多月，终于安定下来，第一次自己自己付房租，租住在了傍晚有轻音乐的小区，听了音乐会，买了自己喜欢的漂亮衣服，虽然新的工作待遇没有以前好，但是很快乐，被工作需要的快乐，被同事感染的快乐。

        突然有一天我发现自己好像会不受控制的大哭，为了家，为了季节的更替，电影的散场，朋友的关心，甚至为了一点点的小事，我开始变得脆弱。

        从前整夜的失眠变成每天的睡不醒，从自己抱着行李爬六楼一个人搬家觉得很兴奋自豪的女生，变成肩不能扛手不能提的娇滴滴的人。

        有一天我觉得自己好像生病了，又一次辞职了，觉得自己矫情，可又控制不住自己，有时候会要想用头撞墙的冲动，下一秒又无比热爱生活开始亢奋，循环往复到自己开始害怕自己的情绪。

        在家住的四十多天让我没有了亢奋的情绪，就像一个有些许月光的夜晚，自己被淹没在了一个没有风吹的湖面中，没有一丝波纹，我却在一直下坠。

        有人放下了一根藤蔓想拉我出来，但湖太深水太凉，我没有力气伸出手。

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